कैसे मैं एंडोमेट्रियोसिस और मातृत्व को नेविगेट करता हूँ

मेरी निदान प्राप्त करने से पहले, मैंने सोचा था कि एंडोमेट्रियोसिस "खराब" अवधि का अनुभव करने से ज्यादा कुछ नहीं था। और फिर भी, मैंने सोचा था कि इसका मतलब सिर्फ थोड़ा बदतर ऐंठन है। मेरे पास कॉलेज में एक रूममेट था जो अंत में था, और मैं कबूल करने के लिए शर्मिंदा हूं कि मैं सोचता था कि वह सिर्फ नाटकीय हो रही थी, जब उसने शिकायत की कि उसकी समयावधि कितनी खराब होगी। मैंने सोचा कि वह ध्यान की तलाश कर रही थी

मैं एक मूर्ख था

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मैं 26 साल का था जब मैंने पहली बार सीखा कि एंडोमेट्र्रिओसिस के साथ महिलाओं के लिए कितनी बुरी अवस्था हो सकती है। जब भी मैंने अपनी अवधि प्राप्त की, तब मैं वास्तव में फेंकना शुरू कर दिया था, दर्द इतनी पीड़ादायक था कि वह लगभग अंधा कर रही थी मैं नहीं चल सकता था खा नहीं सका कार्य नहीं किया जा सका यह दुखी था।

मेरी अवधि के लगभग छह महीने पहले वह असहनीय बनने के लिए शुरू किया गया, एक चिकित्सक ने एंडोमेट्र्रिओसिस के निदान की पुष्टि की। वहां से, दर्द केवल बदतर हो गया। अगले कई वर्षों में, दर्द मेरे दैनिक जीवन का एक हिस्सा बन गया। मुझे चरण 4 एंडोमेट्रियोसिस का पता चला था, जिसका मतलब था कि रोगग्रस्त ऊतक सिर्फ मेरे पैल्विक क्षेत्र में नहीं था यह तंत्रिका अंत में फैल चुका था और मेरी तिल्ली के रूप में उच्च था मेरे प्रत्येक चक्र से निशान ऊतक वास्तव में मेरे अंगों को एक साथ फ्यूज करने के लिए पैदा कर रहा था।

दर्द सिर्फ मेरी अवधियों के साथ नहीं आया था। यह हर दिन मेरे साथ था, हर पल, मैंने हर कदम उठाया।

मुझे अपने पैरों के नीचे दर्द का अनुभव करना होगा दर्द जब भी मैंने यौन संबंध रखने का प्रयास किया। खाने और बाथरूम में जाने से दर्द कभी-कभी श्वास से ही दर्द होता है

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दर्द अभी तक मेरी अवधि के साथ नहीं आया था। यह हर दिन मेरे साथ था, हर पल, मैंने हर कदम उठाया।

दर्द का प्रबंधन करने के तरीकों की खोज करना

आखिरकार, मुझे एक डॉक्टर मिल गया जो एंडोमेट्रियोसिस के उपचार में विशेष था। और उसके साथ तीन व्यापक सर्जरी के बाद, मुझे राहत मिल पायी इलाज नहीं - इस बीमारी के बारे में ऐसा कोई चीज नहीं है - लेकिन एंडोमेट्रियोसिस का प्रबंधन करने की क्षमता, इसके बजाय बस का सामना करना पड़ता है।

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मेरी आखिरी सर्जरी के एक साल बाद, मुझे अपनी छोटी लड़की को अपनाने का मौका मिला। इस बीमारी ने मुझे कभी भी एक बच्चा ले जाने की आशा नहीं की थी, लेकिन दूसरी बार मेरी बेटी मेरी बाहों में थी, मुझे पता था कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ा। मैं हमेशा उसकी माँ होने का मतलब था

फिर भी, मैं एक अकेली मां थी जो एक गंभीर दर्द की स्थिति थी। एक जो मुझे सर्जरी के बाद बहुत अच्छी तरह से नियंत्रण में रखता था, लेकिन एक शर्त है कि मुझे नीले रंग से बाहर मारने का एक तरीका था और मेरे घुटनों पर थोड़ी देर में हर बार दस्तक दे रहा था।

पहली बार ऐसा हुआ, मेरी बेटी एक साल से भी कम पुरानी थी। मेरी छोटी लड़की को बिस्तर पर रखने के बाद एक दोस्त शराब के लिए आया था, लेकिन हम इसे बोतल खोलने तक नहीं बनाते थे

इससे पहले कि हम उस बिंदु तक पहुंचे, दर्द मेरे पक्ष में फट गया थाएक पुटी फोड़ रही थी, जिससे दर्दनाशक दर्द हो रहा था - और जो कुछ मैंने कई वर्षों में नहीं किया था शुक्र है, मेरा दोस्त रात में रहने और मेरी लड़की को देखने के लिए वहां गया था ताकि मैं एक दर्द वाली गोली ले जाई और एक गर्म टब में गरम कर सकूं।

तब से, मेरी अवधि हिट हो गई है और याद आती है। कुछ प्रबंध योग्य होते हैं, और मैं अपने चक्र के पहले कुछ दिनों के दौरान एनएसएआईएस के इस्तेमाल के साथ एक माँ बनने में सक्षम हूं। कुछ उस से ज्यादा कठिन हैं मैं उन सभी को बिस्तर पर बिता रहा हूं।

विज्ञापनअधिकार: कोई भी सही जवाब नहीं है, और अक्सर जब मैं दर्द से मुझे माँ बनने से रोकता हूं तो मैं दोषी महसूस कर रहा हूं, मैं होना चाहता हूं।

एक ही माँ के रूप में, यह मुश्किल है मैं NSAIDs की तुलना में कुछ भी मजबूत नहीं करना चाहता हूँ; सुसंगत और मेरी बेटी के लिए उपलब्ध होना प्राथमिकता है। लेकिन मुझे यह भी लगता है कि मैं बिस्तर पर झूठ बोलकर, पैड पर लिपटे और मनुष्य को फिर से महसूस करने के लिए इंतजार कर रहा हूं।

मेरी बेटी के साथ ईमानदारी से होने के नाते

कोई सही जवाब नहीं है, और अक्सर मुझे दोषी महसूस कर रहा हूं जब दर्द मुझे माता होने से रोकता है, मैं होना चाहता हूं तो, मैं खुद का ख्याल रखने के लिए वास्तव में कड़ी मेहनत करता हूं। जब मैं पर्याप्त नींद नहीं खा रहा, अच्छी तरह से खा रहा हूं, या पर्याप्त व्यायाम करता हूं, तो मेरे दर्द के स्तर में मुझे बिल्कुल अंतर दिखाई देता है मैं यथासंभव स्वस्थ रहने की कोशिश करता हूं ताकि मेरे दर्द का स्तर प्रबंधनीय स्तर पर रह सके।

जब वह काम नहीं करता है, हालांकि? मैं अपनी बेटी के साथ ईमानदारी से हूं 4 साल की उम्र में, वह अब जानते हैं कि माँ के पेट में बकाया है वह समझती है कि यही वजह है कि मैं एक बच्चा नहीं ले सकता और वह दूसरे मामा के पेट में क्यों बढ़ी। और वह यह जानती है कि, कभी-कभी, माँ का चूहा मतलब है कि हमें फिल्में देखना बिस्तर में रहना होगा।

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वह जानती है कि जब मैं सचमुच चोट लगी है, मुझे उसके स्नान से ऊपर लेना और पानी इतना गर्म करना है कि वह मेरे साथ टब में शामिल नहीं हो सकती। वह समझती है कि कभी-कभी मुझे दर्द को रोकने के लिए मेरी आँखें बंद करने की आवश्यकता होती है, भले ही वह दिन के मध्य हो। और वह इस तथ्य से अवगत है कि मैं उन दिनों को घृणा करता हूँ कि मैं 100 प्रतिशत नहीं होने के साथ नफरत करता हूं और आम तौर पर ऐसा करते हुए उसके साथ खेलने में सक्षम हूं।

मुझे इस बीमारी से मुझे पीटा जाने से उसे नफरत है लेकिन आप जानते हैं कि क्या? मेरी छोटी लड़की का सहानुभूति का एक स्तर है जो आप विश्वास नहीं करेंगे। और जब मुझे बुरी तरह दर्द हो रहा है, जैसे ही कुछ और दूर के बीच के रूप में वे आम तौर पर होते हैं, वह वहीं है, मेरी मदद करने के लिए वह जो कुछ भी कर सकती है वह तैयार है।

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वह शिकायत नहीं करती। वह नहीं कराती है वह लाभ नहीं लेती और उन चीज़ों को दूर करने की कोशिश करती हैं जिन्हें वह अन्यथा नहीं कर पाएगी। नहीं, वह टब के किनारे बैठती है और मुझे कंपनी रखती है। वह एक साथ देखने के लिए हमारे लिए फिल्में उठाती है और वह काम करती है जैसे कि मूंगफली का मक्खन और जेली सैंडविच जो मैं उसे खाने के लिए करता हूं वह सबसे ज्यादा आकर्षक व्यंजन हैं जो कभी भी उसके पास थीं।

जब ये दिन गुज़रता है, जब मुझे अब इस बीमारी से पीटा नहीं जाता है, हम हमेशा आगे बढ़ रहे हैं हमेशा बाहर हमेशा अन्वेषण करें हमेशा कुछ भव्य माँ-बेटी साहसिक पर बंद

एंडोमेट्रियोसिस के सिल्वर अस्तर

मैं उसके लिए सोचता हूं - उन दिनों जब मैं चोट लगी है - कभी कभी एक स्वागत योग्य ब्रेक होता हैवह दिन में मुझे रहने और मेरी मदद करने की चुप पसंद करते हैं। क्या यह एक भूमिका मैं कभी उसके लिए चुनूँगा? बिलकुल नहीं। मैं किसी ऐसे माता-पिता को नहीं जानता जो उनके बच्चे को टूटने के लिए चाहते हैं।

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लेकिन, जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, मुझे यह स्वीकार करना होगा कि इस रोग के हाथों में कभी-कभार दर्द होने पर सिल्वर अस्तर होते हैं। सहानुभूति मेरी बेटी प्रदर्शित करता है एक गुणवत्ता मुझे उस पर देखने के लिए गर्व है। और हो सकता है कि उसे सीखने के लिए कुछ ऐसा कहा जाए कि उसे भी मुश्किल माँ कभी-कभी बुरे दिन होते हैं।

मैं कभी भी एक पुरानी दर्द के साथ एक महिला नहीं बनना चाहता था मैं निश्चित रूप से कभी भी पुरानी दर्द के साथ एक माँ नहीं बनना चाहता था लेकिन मैं सचमुच विश्वास करता हूं कि हम सभी अपने अनुभवों के अनुसार आकार लेते हैं और मेरी बेटी को देखकर, मेरी आँखों के माध्यम से मेरा संघर्ष देख रहा है - मुझे नफरत नहीं है कि यह उसके आकार का आकार है।

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मैं सिर्फ आभारी हूँ कि मेरे अच्छे दिन अभी भी बुरे से ज्यादा हैं।

लीह कैंपबेल एक लेखक और संपादक है जो एंकोरेज, अलास्का में रहता है। घटनाओं की एक निर्बाध श्रृंखला के बाद चुनाव के द्वारा एक एकल माँ ने अपनी बेटी को गोद लेने के लिए प्रेरित किया, लेह ने बांझपन, दत्तक ग्रहण और माता-पिता पर व्यापक रूप से लिखा है। अपने ब्लॉग पर जाएं या ट्विटर पर उसके साथ जुड़ें @ सिफानलस्का