मुझे नहीं पता था कि 9/11 ने मेरे बारे में क्या लिखा था जब तक मैं इसके बारे में नहीं लिखा था

लोग अक्सर यह मानते हैं कि एक संस्मरण लिखना विडंबनात्मक है यह हमारे अतीत के दर्दनाक और दर्दनाक क्षणों को पुनर्जीवित करने और दूसरों की कोशिश करने और उनकी मदद करने के लिए हमारी कहानियों को बता रहा है, वास्तव में एक उपचार यात्रा है और कई तरह से, वे सही हैं।

लेकिन जो लेखकों ने चुनौतियों का कालानुक्रम करने का भारी कार्य किया, वे भी अंधेरे स्थानों पर दरवाजा खुलने का जोखिम उठाते थे, जो उन्हें अभी भी पता नहीं था। मेरे लिए, इस प्रक्रिया ने मुझे यह देखने की इजाजत दी कि मैं कितनी दूर आऊंगा और मेरी समझ को गहन करने के लिए कि मैं क्या कर रहा हूं।

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यह हुआ जब

11 सितंबर, 2001 को, मैं 12 वर्षीय मध्य विद्यालय में था, वर्ल्ड ट्रेड सेंटर से तीन ब्लॉक दूर, केवल राजमार्ग से अलग और एक कुछ फुटपाथ

पहली बार विज्ञान वर्ग के पहले विमान में जब मैं पहली बार मारा, और दूसरा विमान हिट हो गया, तब तक हमें कैफेटेरिया में खाली कर दिया गया था। अफवाहें घूमते हुए थे - एक बम विस्फोट हुआ था, वहां एक विमान दुर्घटना हुई थी - लेकिन कोई भी निश्चित रूप से नहीं जानता था।

जब बम का दस्ते दरवाजे के माध्यम से फट गया, तो उन्मादी माता-पिता के झुंड के साथ रोते और चिल्लाते हुए, मेरे पड़ोसी, एन और उनके बेटे चार्ल्स भी थे। मैं हर दिन उनके साथ स्कूल से जाता था, आम तौर पर हमारे अपार्टमेंट से शहर में 10 से 15 मिनट तक टहल रहा था, जो टॉवर से सिर्फ कई ब्लॉक दूर थे।

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स्कूल की इमारत के बाहर, जलती हुई गंध ने तुरंत हमारी आंखों और नाकों को छीन लिया, क्योंकि इमारतों ने कागज और मलबे और लोगों को निकाल दिया। हम लोगों को टावरों और दूसरों से कूदते देखा, खून बह रहा है और राख में आच्छादित, एम्बुलेंस में लोड किया जा रहा है।

फुटपाथ पर भीड़ के माध्यम से आगे बढ़ना लगभग असंभव था, लेकिन हमारा एक उद्देश्य था: पूर्व साइड में घर जाओ, हमारे पड़ोस में

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जल्द ही, हम धुआं और मलबे के एक विशाल बादल से दौड़ रहे थे जो कि एन ने हमें नहीं बताया था। "बस अपने चेहरे को कवर, वापस मत देखो, और भागो! "

अगले घंटों के लिए दृश्य, जैसा कि हमने अपने पड़ोस में हर संभव तरीके से करने की कोशिश की थी, वह सामान वह था जो बुरे सपने से बनते हैं। खून बह रहा निकायों, मलबे में ढके लोग, और भेदी, खून बहने वाली रोता है और चिल्लाते हैं। मुझे मलबे में शामिल किया गया था और मेरी चेट को बचाने के लिए मेरे चेहरे को खींचने के लिए भूल गया था। हम घंटों में घूमते हुए एक घंटे बिताए, घर जाने की कोशिश कर रहे थे, लेकिन पुलिस ने हर संभव तरीके से हमला किया।

हमने खुद को एक युद्धक्षेत्र में पाया

एक बार जब हम आखिरकार हमारे अपार्टमेंट में वापस कर दिए, तो मुझे अपने दादा दादी के साथ मिल गया, जो भवन में भी रहते थे मेरी मां आखिरकार दूसरे इलाकों में पुलिस को रोक नहीं सका, हमारे पड़ोस में पहुंचने में सक्षम था, और मेरे पिता अगले दिन सुबह ही ऐसा करने में सक्षम थे।हम घर पहुंचे दूसरे, हालांकि, हमने पाया कि हमारा पड़ोसी युद्ध क्षेत्र बन गया है, और आने वाले दिनों में यह केवल बदतर होगा।

मैं सो नहीं रहा था मैं हमेशा चिंतित था, पागल, अगले हमले में उतरने के लिए तैयार था, दुःस्वप्न और फ़्लैश बैक वाले थे। मैं मरने के लिए इंतज़ार कर रहे एक बैक बतख की तरह महसूस किया।

नेशनल गार्ड ने दिखाया एक विमान की आवाज ने मुझे एक उन्मादी आतंक में भेजा मैं सो नहीं रहा था मैं हमेशा चिंतित था, पागल, अगले हमले में उतरने के लिए तैयार था, दुःस्वप्न और फ़्लैश बैक वाले थे। मैं मरने के लिए इंतज़ार कर रहे एक बैक बतख की तरह महसूस किया।

जबकि कैनल स्ट्रीट के ऊपर स्थित न्यूयॉर्क शहर के बाकी हिस्सों और बाकी दुनिया ने "सामान्य रूप से जीवन" शुरू किया, यह मेरे लिए बहुत स्पष्ट हो गया कि मेरे मस्तिष्क और मेरे शरीर में क्या हो रहा था, और क्या हुआ मेरे सामने के दरवाजे के बाहर हो, कुछ भी फिर कभी सामान्य नहीं होगा।

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मेरी दादी की खिड़की के बाहर, मैंने देखा था कि ब्लैक धुआं था जब तक बिजली निकल गई, तब तक यह 4: 00 पी था। मीटर।

हमने यह तय करने का निर्णय लिया कि, कुछ छोटे चमत्कारों से, सड़क पर पेफोन अभी भी काम कर रहा है, ताकि हम अपने पिताजी से बात कर सकें, जो अब भी स्टेटन द्वीप में है। हमने हमारे गुलाबी स्नान तौलिए को पकड़ा और उन्हें हमारे सिर के चारों ओर लपेटा, ताकि केवल हमारी आंखें बाहर निकल सकें।

जब हम लॉबी से उभरे, सड़कों खाली थीं। सामने वाले डेस्क लोग चले गए थे, और इसलिए सुरक्षा भी थी। हम राख के तूफान में खड़े थे जो अभी भी फुलटन स्ट्रीट की तरफ पूर्वी नदी की तरफ उड़ाया था, पूरे ब्लॉक पर केवल दो लोग। टावरों से बचने के लिए अभी भी आग लग गई थी।

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क्यों नहीं आसपास कोई है? पुलिस कहां हैं? फायरमैन? चिकित्सा कर्मचारी?

यह भी हो सकता है 3: 00 एक। मीटर। सफेद और अंधेरे में एक बार कुछ भी नहीं था, आकाश का काला, हवा सफेद हम इस बर्फ़ीला तूफ़ान में खड़े थे, हमारे चेहरे पर केर्किफ पकड़ते थे, लेकिन यह कोई अच्छा नहीं किया। हवा हमारे चेहरे के आसपास गंदगी कोड़ा, हमारी नाक, मुंह और कानों में। गंध खाना पकाने के मांस, मिठाई और तीखा, बासी और घुटन के समान था।

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पेफोन, चमत्कारिक ढंग से, हमारे पिता को फोन करने के लिए काफी देर तक काम किया, जिन्होंने हमें बताया कि वेराज़ानो ब्रिज बंद हो गया था और वह घर नहीं जा पाएगा। उन्होंने कहा, "पुलिस इस बात पर जोर देते रहती है कि आपके सभी को खाली किया गया है और आश्रयों को लाया गया है।"

पुलिस ने उन सभी को कैसे बताया जो हम नहीं थे जब हम सब खाली कर दिए गए थे? यही कारण है कि कोई भी वहां नहीं था। कॉल में एक मिनट से भी कम, अच्छा के लिए बंद पेरफोन, बेझिझक के रूप में काम करने के लिए बंद, क्योंकि यह पहली जगह पर काम करना शुरू कर दिया था।

मैं स्टील के सिलहेट्स में आंशिक रूप से परिरक्षित आंखों के माध्यम से देखा था जो अभी भी इमारतों जैसी दिखती हैं वर्ल्ड ट्रेड सेंटर का कंकाल अभी भी आंशिक रूप से बरकरार था, लेकिन मिनट में गुज़रते और टूटते थे वे अभी भी आग पर थे, फर्श पर फर्श सब जलता हुआ

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मैनहट्टन का एक अच्छा सौदा अपने अपार्टमेंट परिसर के आधे सहित शहर छोड़ गया था, लेकिन हम में से सैकड़ों नहीं कर सका।हम अकेले थे, बंद दरवाजों के पीछे बिखरे हुए थे वरिष्ठ नागरिकों, अस्थमा, विकलांग, बच्चों, शिशुओं के साथ अकेले और एक साथ, जैसा कि आग की जला रही

मेरे जीवन के अगले वर्षों में अनगिनत होने के साथ-साथ अनगिनित - फिर मिथिग्निज्ड और ग़लत ढंग से औषधीय - खर्च किए जाने वाले पोस्ट-स्ट्राइक डिसऑर्डर (PTSD) के लक्षण जो मेरे किशोर जीवन को जीवित बनाते हैं बुरा सपना। मैं हमेशा एक मजेदार-प्यार वाला बच्चा था, लेकिन हेलेना गायब हो गई थी। मेरे माता-पिता ने किसी के लिए खोजना शुरू कर दिया था जो मेरी मदद कर सकता था।

विज्ञापनअज्ञापनमैं हमेशा एक मजेदार-प्यार वाला बच्चा रहा हूँ, लेकिन हेलेना गायब हो गया था। मेरे माता-पिता ने किसी के लिए खोजना शुरू कर दिया था जो मेरी मदद कर सकता था।

बहुत सारे कारण हैं कि युवा वयस्कों और वयस्क महिलाओं में निदान या गलत तरीके से निदान किए जाने वाले कई कारण हैं:

मनोवैज्ञानिक या चिकित्सक को प्रशिक्षित नहीं किया गया है और कोई विशेषज्ञ नहीं है

• वे जो भी लक्षणों के साथ सबसे अच्छा कर रहे हैं खुद को मुख्य रूप से
• प्रस्तुत करने वाले मानक चिकित्सक या मनोवैज्ञानिक हैं, जिनके पास समय या संसाधन नहीं हैं - या, कुछ मामलों में, भावनात्मक क्षमता या विस्तार पर ध्यान - आपकी कहानी में गहराई से जाना और इसे आपके साथ पुन: प्राप्त करें
• मुझे निराशा का पता चला था, इसके लिए औषधीय था, और बेहतर नहीं हुआ वास्तव में, यह बदतर हो गया है सुबह में बिस्तर से बाहर नहीं जा सका स्कूल जाने के लिए। मैंने ट्रेन के सामने कूदने के बारे में सोचा था। एक और मनोचिकित्सक ने फैसला किया कि कक्षा में ध्यान केंद्रित करने में मेरी अक्षमता, मेरी नींद आ रही है, और नकारात्मक विचारों की मेरी तीव्र और अबाधित बाढ़ एडीएचडी के कारण थी मुझे इसके लिए औषधीय किया गया था, भी। लेकिन फिर भी कोई राहत नहीं

मुझे अत्यधिक खुशी महसूस करने की मेरी क्षमता के साथ भावनात्मक अस्थिरता के मेरे एपिसोड की वजह से द्विध्रुवी होने का निदान किया गया था - वही परिणाम वहां मौजूद हैं। दवाओं का एक टन जो मुझे बीमार बना और कुछ नहीं किया।

जितना अधिक मैंने मदद के लिए पहुंचा और मेरी कहानी को दोहराया, उससे भी बदतर चीजें मिल रही थीं। 18 साल की उम्र में, मुझे अपनी जिंदगी लेने के लिए तैयार महसूस हुआ क्योंकि जीवन की तरह लग रहा था हमेशा एक नरक की तरह महसूस करता था जो अक्सर नहीं था, और कोई भी मुझे ठीक नहीं कर सकता था इसलिए मैं आखिरी बार मदद के लिए बाहर गया, एक आखिरी चिकित्सक से

उस ईमेल ने मेरी ज़िंदगी बचाई, और मैंने कई तरह के उपचार, कार्यक्रमों और समर्थन के माध्यम से ठीक होकर साल बिताए।

शब्दों को नीचे डालना

जब मैंने पहली बार मेरी किताब लिखना शुरू किया, मैं 21 साल का था और यह एक प्रोफेसर के साथ एक स्वतंत्र अध्ययन था जिसे मैं बहुत प्रशंसा करता था। मैंने उनसे कहा कि मैं उस दिन लिखना चाहता हूं कि उस दिन मेरे साथ क्या काम है, जिसमें कविता और कथा शामिल है - लेकिन यह बहुत अधिक हो गया।

मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास कहने के लिए बहुत सारी कहानी है, और वहां अन्य लोगों को वहां होना था, जिन्होंने मेरे पूर्व सहपाठियों सहित एक ही काम का अनुभव किया था।

मेरी समयसीमा की ओर झुकाकर काम करते हुए और साथ ही मीडिया को मेरी कहानी को और अधिक बताते हुए, मैंने देखा कि मेरे दिमाग और शरीर से चीजें मेरे लिए डरे हुए थीं पुरानी माइग्रेनियां जिनके साथ मैं रह रहा था साल के लिए वृद्धि हुई।मेरे पेट के मुद्दों flared अप मेरी अनिद्रा बदतर हो गई

हालांकि मुझे शांत महसूस हो रहा था, और इसके बारे में बात करने और लिखने से मुझे परेशान नहीं हुआ, मेरे शरीर और मेरे दिमाग के कुछ हिस्सों में अलार्म की घंटी बज रही थी, मांसपेशी मेमोरी और हार्मोन प्रतिक्रिया प्रणालियों को ट्रिगर किया गया था।

मैं जैस्मीन ली कोरी, एमएस, एलपीसी, मानसिक चोट विशेषज्ञ के पास पहुंचा, जिन्होंने मेरी किताब में प्रस्ताव दिया था, और उसे बताया कि क्या हो रहा है। उसने मुझे तुरंत वापस लिखा और कहा कि, जब मैं संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी (सीबीटी) और द्वंद्वात्मक व्यवहार थेरेपी (डीबीटी) के साथ अपने काम के माध्यम से अपनी चिंता और PTSD का इलाज करने में एक लंबा सफर तय कर रहा था, तब भी मेरे भीतर कुछ इंतज़ार कर रहा था जागने के लिए

इसका कारण यह है कि उन उपचारों ने मेरे शरीर को जिस तरह से अनुभव किया है और जिस पर आघात का सामना करना पड़ा है, उसे लक्ष्य नहीं किया। मेरे आघात अभी भी मेरे मन में न केवल संग्रहीत किया जा रहा था, लेकिन मेरे शरीर में - अवचेतन और जटिल तरीकों में। हालांकि मुझे शांत महसूस हो रहा था, और इसके बारे में बात करने और लिखने से मुझे परेशान नहीं किया गया, मेरे शरीर और मेरे दिमाग के कुछ हिस्सों में अलार्म की घंटी बज रही थी, मांसपेशी मेमोरी और हार्मोन प्रतिक्रिया प्रणालियों को ट्रिगर किया गया था।

डा। कोरी की सिफारिशों पर, मैंने एक अन्य चिकित्सक के साथ उपचार करने के लिए एक नई यात्रा शुरू की जो आंखों की गतिशीलता पुनर्संसेसिंग (ईएमडीआर) और दैहिक अनुभव में माहिर हैं। लक्षित आघात चिकित्सा के ये रूप मस्तिष्क के दोनों किनारों को सक्रिय करने में मदद करने के लिए आंखों के आंदोलन, टैपर्स का उपयोग करते हैं, जो कंपन, ध्वनियां और अन्य पुनर्सोज़रिंग उपकरण का उपयोग करते हैं और साथ में काम करने के लिए उपलब्ध आघातग्रस्त यादों से संबंधित अधिक जानकारी प्राप्त करते हैं।

मैं पहली बार में थोड़ा उलझन में था, लेकिन कम से कम मुझे यह देखने के लिए पर्याप्त नहीं था कि यह क्या था। उन सत्रों के माध्यम से मुझे ट्रिगर करने में सक्षम था। मैंने शरीर की प्रतिक्रियाओं को पकड़ लिया है, जब तक मैंने उस कमरे में उन पर ध्यान केंद्रित नहीं किया, तब तक मैंने महसूस नहीं किया था कि पेट, सिर, कंधे, ठंड लगना और गले में तंग में तीव्र परेशानी।

जैसा कि हम बिन्दुओं से जुड़ा हुआ है, हम दर्दनाक यादों को खारिज करते थे जिन्हें चंगा करने की ज़रूरत थी, और मैं कुछ हफ्तों में बिताया, क्योंकि मेरी तंत्रिका तंत्र ने अवशिष्ट कोंक्स का काम किया था। कुछ महीनों के भीतर, मैं उन यादों के बारे में सोच सकता था, उनके बारे में बात कर सकता था, और तटस्थ हूं।

आगे की तरफ देख रहा हूं

मैं 9/11 के बाद: "एक गर्ल की यात्रा के माध्यम से एक नई शुरुआत", जब मेरी किताब "दुनिया के साथ दुनिया से सीखा था," मैं सितंबर 2016 में प्रकाशित हुआ था। त्रासदी के बाद, अब मैं अपने आप जैसे प्रश्नों का उत्तर पाता हूं:

"उन्होंने यह कैसे याद किया? "

• " क्या इतना लंबा लिया? "
• " यह कैसे स्पष्ट नहीं हो सकता था कि निदान PTSD था? "
• हम सभी अदृश्य निशानों के साथ घूमते रहते हैं, और कभी-कभी हमारे अतीत को जिस तरह से हम तैयार नहीं हैं, जागते हैं। मुझे नहीं मालूम कि अगर मैं इस संहिता में नहीं लिखा होता तो मेरे रास्ते उस कार्यालय में मुझे पहुंचाएंगे। लेकिन क्योंकि यह किया था, मैं अपनी खुद की समझ को आगे बढ़ाने में सक्षम था कैसे शरीर में आघात प्रकट होता है।

ज्ञापन के रूप में, लेखकों के रूप में, और इंसानों के रूप में - और यहां तक ​​कि एक राष्ट्र के रूप में - हमारी कहानियां कभी खत्म नहीं होती हैं। जब आप इस तरह एक किताब लिखते हैं, तो आपको यह तय करना होगा कि कहां से रोकना हैकोई वास्तविक अंत नहीं है

ऐसी चीजों से भरी दुनिया में जो हम नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, वहाँ एक चीज है जो हम हमेशा कर सकते हैं: आशा को जीवित रखना, और हमेशा सीखने के लिए तैयार रहना, बल्कि लिखने की बजाय जो हम शुरू में लिखने के लिए तैयार हैं।

हेलेना हाविट्ज़ एक संपादक, लेखक और संस्मरण के लेखक हैं "

9/11 के बाद "वह न्यूयॉर्क टाइम्स, सैलून, न्यूजवीक, ग्लैमर, फोर्ब्स, महिला स्वास्थ्य, वाइस, और कई अन्य लोगों के लिए लिखी गई है। वह वर्तमान में अपवेंटी / GOOD पर सामग्री सहयोग के संपादक हैं उसे ट्विटर, फेसबुक, और उसकी वेबसाइट पर खोजें